Сменим тему.

Сидят трое корешей в баре, принимают. Тут входит мужик, залезает на стену, ползёт, перебирается на потолок, доползает до барной стойки, слезает, заказывает сто грамм, потом школадную конфету, и тем же макаром выходит. Тут один из корешей не выдерживает и говорит:
-Ты видел, а?!
-Ага, кому придёт в голову водку конфетой закусывать!!!

как всегда петя жжет!(тока не в ту сторону )

Ну Андрюх, и с той же категории коротких анектодов про девушек
Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь!
- Дам.

А вот дальше пойдут анекдоты, которые не поленитесь прочитать, я реал неплохо поржал

Отец в присмерти решил поделить наследство между тремя сыновьями....Четвертый говорит Охуенно поделил! =)

Старый добрый про Сисадмина
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек
(Ч)
сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай
змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка
в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А вот после  этой партии у меня в 1 раз чуть слеза не вытекла)

Встречаются както американцы с русскими, и решают поспорить у каво в стране страшнее....
Приехали русские в америку: там стреляют кругом взрывы ппц кароче... говорят "мдя как вы тут живете ппц акуеть мона"
Приехали америкосы в россию: смотрят впереди длинный длинный темный тунель... идут они значит, видят светица чото, подходят, а там грузин со свечкой стоит и спрашивет одного из америкосов:"ПОПУ МЫЛЬ?"  Тот отвечат:" ЕСЬ МЫЛЬ".... грузин молча тушит свечку......
.....................................................................................................
сын спрашивает: "папа а ты трахал пидора??"
ответ:"нет, но я трахал человека, который трахал пидора"
.....................................................................................................
идут 2 негра..... один в шапке, другой тоже пизды палучит....)
.....................................................................................................
семья осматривает новую квартиру:
мать говорит:"вот тут мы посавим стол, вокруг него стулья, а рядом мы поставим шкаф!"
маленький сынок 4 лет:" а на шкафе мы полку заебашим!"
отец бьет сына по репе:"ты понял?"
сын:"да"
отец:"а что ты понял?"
сын:" она тут нахуй не нужна....."

super

Фууууууууууууууууууууууууу!Ваня в своем репертуаре

Ну что тебе не нравится? Могу ща еще ченить, ммм

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Striker хахахахах))
а вот это дочитайте) не пожалеете))

На приёме у гинеколога:
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: "на лево пойдёшь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Андрей,это уже наезд 

Долго придумывал?Я вижу ты сам к нему очень хочешь

Хотел Ваня?Получи!                                                                                                                                                                               
Новый шампунь Шаума сделала волосы Вани такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

Я срущих мышек не разглядывал . Спс за информацию

Самара, прочитай правила форума. ЗАполни данные в профиле и сделай подпись со своим именем(Профиль>>Подпии>> вписываешь имя)

klass!!!!super,van')))))) ya dolgo rjala)))

nu pervyi neo4...a pro jopu prikol'no)))