pro ryjuyu super!!!!=))))

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Я сразу представил, как я "шлепаю по лысене мужика" а ты мне бабло отстегиваешь

Citrus *валяюсь*...крутая подборка!!))

Кхммм... Кто-то, я смотрю, больно умный удалил 90% моих анекдотов...(((( Буду бить.

Cерый, не умеешь, не лезь!

Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!!!
---------
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
------------
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: "Молодой, красивый, богатый, холостой". В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой". В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый, холостой". В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой". А после 35: "А вроде муж у соседки и ничего..."

П.С
Не анекдот, а прям-таки целая мораль)))

У Браунов родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму:
"Только что появился чудесный мальчик, твой племянник"
Очень быстро пришел ответ:
"Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь"

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:"Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

Три американских матроса возвращаются из суточного увольнения на корабль. Приэтом очень круто опоздали. Сержант в ярости спрашивает первого из них:
Ну рассказывай, почему опоздал?
Первый матрос:
Сижу, значится, в баре. Пивко пью. Смотрю: время на корабль возвращаться. Ну, вызвал такси. Вышел на улицу. Жду 10,20,30 минут...Нет такси. Вижу, мужик на телеге едет. Ну,сел. На полпути до корабля лошадь сдохла.Пришлось пешком идти. Потому и опоздал.
- Ладно, иди, черт с тобой. А ты почему опоздал?
Второй матрос:
- Сижу, значится, в баре. Пивко пью.Смотрю:время на корабль возвращаться, такси нет. Вижу мужик на телеге едет.Ну, сел. На полпути до корабля лошадь сдохла. Пришлось пешком идти, потому и опоздал.
- Ты хоть бы врал правдоподобно!Поумней бы чего придумал!10 суток гауптвахты!Ну, а ты чего опоздал?
Третий матрос:
-Сижу, значится, в баре. Пивко пью.Смотрю:время на корабль возвращаться. Ну, вызвал такси. Вышел на улицу...
-Ага!!!Такси не пришло, лошадь сдохла, потому и опоздал?!
-Да нет..Пришло такси. Едем. На полпути до корабля машина тормозит и шофер говорит:"Все. Дальше не едем".
Почему, спрашиваю?Аон :"Смотри!" Я смотрю, а посреди дороги две дохлых лошади лежат...

Миссис Брайен, рьяная католичка, наконец смогла уговорить мужа - атеиста пойти с ней в церковь.
-Смотри на меня и повторяй точно то,что делаю я,- сказала она.
В благоухающей благовониями атмосфере церкви Брайен послушно вставал, садился, становился на колени,читал нараспев псалмы, склонял голову - все по подсказке жены. Вентиляция была плохой, и он вытер мокрый лоб и положил платок на колени, чтобы не лезть за ним в карман снова, когда понадобиться. Супруга уголком глаз заметила что-то белое на его коленях и в ужасе прошептала:
-Боже мой, Джим, у тебя ширинка не застегнута?
-А что, - спросил муж, - это нужно обязательно делать?

Три будущих агента ЦРУ сдают выпускной экзамен. Первому из них экзаенатор ставит следующую задачу:
-В соседней комнате находится твоя подруга.Возьми пистолет.В течение следующих 30 секунд ты должен ее убить.
Через 30 секунд экзаменуемы выходит из комнаты, держа за руку свою подругу, отдает пистолет и говорит:
-Сожалею, но я не смог этого сделать.
Второму агенту ставиться такая же задача:
-В соседней комнате находится твоя невеста. Возьми пистолет. В течение следующих 30 секунд ты должен ее убить.
Через 30 секунд экзаменуемы выходит из комнаты,рука об руку со своей невестой. отдает пистолет и говорит:
-Сожалею, но я не могу этого сделать.
Наконец, третьему агенту экзаменатор предлагает тоже самое:
-В соседней комнате находится твоя жена, с которой ты 10 лет состоишь в браке. У тебя есть 30 секунд, чтоб убить ее.
Агент идет в комнату.Через две секунды из комнаты раздается страшный грохот, а через 20 секунд экзаменуемый агент выходит и говорит экзаменатору:
-какой-то идиот зарядил пистолет холостыми патронами. Мне пришлось добить ее креслом.

ЭКЗАМЕН НА АМЕРИКАНСКОЙ ГРАЖДАНСТВО:
-Родились?
-Да, сэр?
-Я спрашиваю, где вы родились?
-В России.
-какая часть?
-Я весь там родился.
-Почему вы оставили Россию?
-Я не мог взять ее с собой.
-Ваш бизнес?
-Паршивый.
-Где находится Вашингтон?
-Он уже умер.
-Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
-Ну что вы,сэр!Почему опять я?Неужели нельзя найти кого-нибудь другого?У меня жена и четверо детей.Мне надо их содержать.
-О'кей. Благодарю вас.Вы успешно ответили на все вопросы.

В смысле???

Да,не, с чего ты взял??Выклдываем анекдотики.)))

Секрет американской улыбки в гамбургерах.Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

Встречаются двое. Один говорит:
-Слышал свежий анекдот про ковбоя?
-Нет.
_Ну, одному ковбою целый день не везет.Достало его все это, решил он заехать выпить в этот...как его..
-Бар?
-Да, в бар.Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, ну как его...
-К стойлу?
-Ну да, к стойлу.Заходт в бар, садится за эту, как ее...блин...
-За стойку?
-Ага, садится за стойку, просит бармена налить ему чего-нибудь выпить типа..ну там...как его...
-Виски?
-Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке.Он злой - не везет так не везет- выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это, как его...ну...как его..
-В стремя?
-Да нет, в дерьмо.Ему в этот день жутко не везло...

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
-Все у вас тут такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание например в Америке было бы в десять раз выше.
-О, конечно,сэр!Это психиатрическая клиника.

У нас в Мескике что ни девушка - либо Хуанита, либо Кончита.

Реклама:
-Туалет не работает.
-Ну что, снова в Макдоналдс?

Вань, не начинай.Неужели ты думал о каком-то соперничестве, когда писал анекдоты??Лично я -нет.

Конечно нет . Я просто знаю, что соперничать мне мало с кем можно, да и не нужно. Анекдоты-приятные минутки смеха . Это петя нашел в этом викторину.

super!!!=)))oksank,respektishe))))